„Kann ich mich nicht einfach sterilisieren lassen?“ diese Frage stellte ich vor etwa acht Jahren das erste Mal laut, da war ich 16. Sie ist mir einfach rausgerutscht, wie etwas, was man eigentlich nicht fragen darf. Mein Frauenarzt schaute mich damals irritiert an und hat die Frage sofort mit einem Lächeln verneint. Erklärt hat er es mir nicht, er hat mich auch nicht gefragt, wie ich auf so was komme. Ich fühlte mich nicht ernst genommen.

Nicht mal fünf Minuten zuvor war er gefühlt Ellenbogen-tief in mir drin und machte die jährliche Untersuchung, durch die jede Frau muss. Ich geh zum selben Frauenarzt, seit ich meine Periode bekam. Ich besuche dieselbe Praxis mit diesem Bild an der Decke, genau über dem Gynäkologen-Stuhl. Das Bild, das ich anschaue, wenn mich der Arzt untersucht, zeigt Robben. Ich könnte sie malen, so oft lag ich dort.

Dass ich damals diese Frage gestellt hatte, kam nicht aus dem Nichts. Gesundheitlich hatte ich damals schon lange Streit mit meiner Gebärmutter. Also dachte ich: Wenn ich nicht schwanger werde in meinem Leben, habe ich endlich Frieden mit ihr. Ich bekomme ein echt mulmiges Gefühl, wenn ich mir vorstelle schwanger zu werden. Wenn ich daran denke, ist es, als würde mir übel. Wenn meine Gebärmutter schon ohne die Höchstleistung einer Schwangerschaft mit mir streitet, wie würde sie dann wohl erst rebellieren?

Dieses Nein des Arztes, als ich 16 war, war für ihn nur ein kurzes Nein. Für mich aber war es ein Fixpunkt in meinem Leben. In mir wuchs ein
Gefühl von Frustration: Warum darf ich nicht entscheiden, was mit meinem Körper passiert?

Nebenher habe ich gegoogelt. Las irgendwo, man müsse mindestens 30 sein, um sich als Frau sterilisieren zu lassen. Las in einem Forum, in einem Beitrag, den ich heute nicht mehr finde, eine angeblich wahre Story, die mich noch mehr frustrierte. Da war von einer junge Frau die Rede, so erinnere ich mich, die geheiratet habe, nur um das Recht zu haben, sich sterilisieren zu lassen. Weil so ihr Ehemann angeblich unterschreiben konnte, dass ihre Kinderplanung abgeschlossen sei. Ich war vielleicht 18 und dachte: Also hat mein potenzieller Ehemann mehr Rechte über mich als ich selbst? Was für eine Ungerechtigkeit. In welchem Jahrhundert lebe ich eigentlich? Mit diesem Glauben lebte ich jahrelang, ohne zu wissen, ob er ein Irrglaube war. Richtig weiterrecherchieren, wie ich es heute als Journalistin täte, wollte ich gar nicht. Mir schien das Thema viel zu frustrierend.

Und wirklich offen reden konnte ich über meinen Wunsch auch mit niemanden. Zwar schämte ich mich nicht für den Wunsch nach Sterilisation, aber ansprechen wollte ich ihn auch nicht. Wenn, dann eher indirekt: Meiner Mutter sagte ich oft, von mir bekomme sie wohl keine Enkel. Mit den allermeisten Freundinnen und Freunden wollte ich auch nicht darüber reden. Mein Arzt schien vorerst alles zum Thema gesagt zu haben: „Nein“.

Seit acht Jahren weiß ich also, dass ich keine Kinder kriegen möchte. Ich weiß natürlich, dass eine Sterilisation eine weitreichende Entscheidung ist. Ich mache aus meinem gebärfähigen Körper einen, der höchstwahrscheinlich keine Kinder mehr auf natürliche Weise bekommen kann. Das ist eine Entscheidung, die keine Frau leichtsinnig treffen darf, das weiß ich. Ich verstehe auch, dass sich meine Meinung, wenn ich älter werde, noch mal ändern kann. Aber habe ich nicht dennoch das Recht zu entscheiden, was mit meinem Körper passiert? Wirklich nicht?

Wenn ich mit guten Freunden über meinen Wunsch redete, keine Kinder haben zu wollen – von Sterilisation erzählte ich ihnen schon gar nichts –, war da immer gleich die Frage, fast schon entsetzt: „Warum?“ Wir leben, das wurde mir klar, in einer Gesellschaft, in der Kinder kriegen das Normalste ist, was eine Frau machen kann. Und freiwillig keine Kinder zu
kriegen, das Unnormalste.

Wenn mich also mal wieder jemand „Warum?“ gefragt hat, habe ich meine Gesundheitsgeschichte erzählt. Ich erzähle sie also auch hier. Achtung, Männer: Sie ist nichts für schwache Nerven.

Mit neun Jahren habe ich das erste Mal meine Periode bekommen. Und damit begann der Schlamassel. Ich litt fortan jeden Monat. Und ein paar Jahre später, ich war vielleicht elf, hatte ich das erste Mal eine Zyste in meiner Gebärmutter. Und diese platze auch noch. Mehrmals im Schuljahr fehlte ich, da ich extreme Periodenkrämpfe hatte. Mein Frauenarzt nannte sie einmal „wehenartig“. Um die Schmerzen zu lindern,wurde mir damals schon, noch als Kind, die Pille verschrieben. Ich nahm sie durch, um meine Tage nur einmal im Halbjahr zu bekommen. Ich war trotzdem ständig mit Beschwerden bei meinem Gynäkologen, dem mit den Robben.

Und dann hatte ich, da war ich 18 und kannte schon das Nein meines Gynäkologen, kurz vor Weihnachten 2016 mehr als einen halben Monat lang Blutungen. Ich wollte nicht wieder zum Arzt und hätte es am liebsten verheimlicht. Als ich endlich beim Gynäkologen und den Robben war, habe ich erfahren, dass ich ein Gewächs in meinem Uterus hatte, so groß wie ein Golfball, sagte mir der Arzt. Unter Vollnarkose wurde meine Gebärmutter ausgeschabt. In seltenen Fällen kann eine Ausschabung die Gebärmutter von innen so beschädigen, dass eine natürliche Schwangerschaft nicht mehr möglich ist. Ob es bei mir damals passiert ist? Keine Ahnung. Es würde mich aber nicht stören.

Kein halbes Jahr später hatte ich wieder einige Wochen lang Blutungen, diesmal so stark, dass ich ins Krankenhaus musste. Dort bekam ich Blutverdünner, damit das neue Gewächs in meiner Gebärmutter sich von selbst löst. Das klappte sogar. Tage später bekam ich das erste Mal eine Hormonspirale eingesetzt. Diese setzt ein Hormon frei,
was den Schleim im Gebärmutterhals dicker macht und den Aufbau der Gebärmutterschleimhaut mindert. Bei vielen Frauen mit einer Hormonspirale bleibt die Periode fast ganz aus – das passiert auch bei mir. Seither geht es mir besser. Meine Periode hat ihren Schrecken verloren.

So. Und nun fragen Sie sich mal bitte, ob Sie, wenn Sie so eine Gebärmutter hätten, schwanger werden wollten?

Also ich will das nicht. Außerdem bin ich bi. Von der Hälfte meiner potentiellen Partnerinnen und Partner kann ich eh nicht schwanger werden. Trotzdem dachte ich immer daran: Wenn ich mich doch nur sterilisieren lassen dürfte. In meinem Kopf war das die Lösung aller Probleme mit meinem Uterus. Mein Denken, so irrational es gewesen sein mag: Durch die Sterilisation wird dieses Organ in mir endlich nutzlos gemacht. Dann habe ich Ruhe. Dann ist meine Gebärmutter für immer ein leeres Gefäß. Ein Deko-Objekt, eine Vase, in die man höchstens
Blumen stellen könnte.

Eine Sterilisation erschien mir wie eine kleine Rache an dem Organ. Es sollte sich mal nicht so wichtig nehmen.

Ich hatte – und habe bis heute – auch noch ein paar andere Gründe, nicht schwanger werden zu wollen. Alles furchtbar unpopuläre Ansichten. Zum Beispiel: Ich verspüre tief in mir drin das Bedürfnis, dass ich die Welt sehen möchte. Das ist sicher auch egoistisch, aber andere dürfen auch aus egoistischen Gründen Kinder kriegen. Ich will reisen, will unabhängig sein und mich an keinen Ort binden. Wenn ich mir meine Zukunft in zehn Jahren vorstelle, also mit 34, dann habe ich keine Kinder. Dann habe ich eine Wohnung in einer Großstadt, zu der ich immer wieder zurückkehren kann. Ich würde die Welt fotografieren und von meinen Recherchereisen als Journalistin berichten. Hoffentlich wäre eine Partnerin oder ein Partner dabei, der das auch so will. Kinder passen nicht in diesen Traum, weil Kinder, glaube ich, einen festen Ort brauchen zum Großwerden. Ich habe meinen festen Ort bei meinen Eltern jedenfalls geliebt. Außerdem sollten Kinder in Sicherheit groß werden. Ich will aber auch Kolumbien, Afghanistan und den Kongo bereisen.

Und dann gibt es noch einen Grund: Ich habe Angst. Angst, etwas falsch zu machen und Angst davor, eine schlechte Mutter zu sein. Ich bin in einer behüteten Welt aufgewachsen, in einer Welt, in der ich immer wusste: Da ist jemand, der auf mich aufpasst. Trotzdem konnten meine Eltern mich nicht vor allem beschützen. Nicht vor Mitschülern, die mich gemobbt haben. Die Angst davor, dass meine Kinder so etwas ebenfalls erleben könnten und ich sie nicht beschützen kann, ist groß.

Ich denke auch an das Klima und die Umwelt, wenn ich an Kinder denke. Noch mehr Menschen auf der Erde machen die Probleme nicht kleiner. Und ein Kind von mir müsste noch länger auf dem Planetenleben, auf dem es dann vielleicht nicht mehr so schön ist.Und je länger ich weiß, dass ich kein Kind haben will, desto stärker wird ein weiteres Gefühl: mein Trotz. „Ach, das ändert sich schon noch. Du musst nur den richtigen Mann kennenlernen.“ Wie oft habe ich das schon gehört? Ich sehe mich aber nicht als ein Wesen, dessen Einstellung sich ändert, wenn ein Prinz in sein Leben tritt. Was mich aufregt: Wenn meine Freundinnen, die gleichalt oder sogar etwas jünger sind, sagen, dass sie auf jeden Fall Kinder haben möchten, dann ernten sie für diese Aussage Applaus. Aber Moment mal, denke ich: Ich  dachte, Frauen in meinem Alter  ändern  ihre  Meinung noch  so  oft?

Und überhaupt: Wer ein Kind bekommt, kann diese Entscheidung auch nie wieder rückgängig machen. Dafür ist man aber mit 24 alt genug? Alle Welt wünscht sich doch, dass Frauen nicht erst mit Mitte 30 Mütter werden. Sieht niemand den Widerspruch? Frauen mit Kinderwunsch werden ernst genommen, Frauen ohne Kinderwunsch sind nur wankelmütige Wesen.

Dabei kann ich ja nachvollziehen, warum jemand Kinder haben möchte. Kinder scheinen viele glücklich zu machen. Sie sind unsere Zukunft, sie können später etwas bewegen und die Welt verändern. Der Gedanke, mit einem Partner ein Lebewesen zu kreieren, ist ja nicht reizlos. Es ist eben nur nicht mein Gedanke.